МИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА
Примерный сценарий визитки 4-го курса на празднике факультета журналистики ЧелГУ 10 декабря.

Назад На главную NeWS FOtO ВСЯчина Гостевуха

Как поместить сюда свое творчество, читаем на ВСЯкая ВСЯчина

Саня Королев о визитке: Этот сценарий был написан за пару встреч Михооном и мной для визитки нашей группы на празднике факультета в "Трех поросятах". Приемущественно под пиво и родились все шутки. Обкатывался сценарий всей группой и Махиней. Есть такой режиссер в ЧелГУ. Жуть, а не професионал... Буквально за пару репетиций и собрали, то что получилось. В ролях:
Голос за кадром - не помню (отзовись!)
Александров - Михоон
Киршин - Пасейдон
Секретарша - Настя
Фатеева - Махорка
Ратников - Пичкур
Бент - Руслан
Кроме того в эпизодических и акопельных ролях отметились - Скоморох, Настя, Сидорова, Сахацких, Колесникова, Юльхен, Ирищища. Если что-то перепутал или кого-то забыл - не молчите, кричите!!! 		Визитка была признана лучшей, Киршин жал мне руку и все восхишался, что он в моей исполнении получился на зависть солидным.
На мой взгляд, особо отличились в актерском плане Чучадеева-Фатеева, Штаюра-Александров и Сафин-Бент.
- Стас-"Ратников"

СЦЕНАРИЙ

Голос за кадром (гнусавый): Кинокомпания «Четвертый курс пикчерс» представляет… Новый суперблокбастер о прессе 1861-го – 1917-х годов «Миссия невыполнима». Все, что Вы увидите – чистый вымысел, а потому совпадение имен и событий с реальностью – не более, чем случайность. Тысяча восемьсот шестьдесят такой-то год. Начало ноября. Понедельник. Хмурое утро. Леонид Геннадьевич Александров просыпается за свои рабочим столом в своей редакции.

Л. Г. Александров: Где я? Кто я?
Секретарша: Г-н редактор, посмотрите бумаги…
Л. Г. Александров: О! Редактор! Но… редактор чего?
Секретарша: Г-н редактор, небось после вчерашнего ужина у генерал-губернатора голова звенит как колокол?
Л. Г. Александров: О! «Колокол»!
Секретарша: Леонид Геннадьич, к Вам цензор, Б.Н. Киршин.
Б. Н. Киршин: Фу! Как у Вас отвратительно пахнет. Что за гадость Вы курите? Чтож, милейший, посмотрел давича Ваш финансовый отчет-с. Загибаем-с…
Л. Г. Александров: Вот, с-с-с-с…
Б. Н. Киршин: А рекламу купеческих концернов не пробовали печатать?
Л. Г. Александров: Да, прибыльно ли?...
Б. Н. Киршин: Поговаривают, что даже весьма прибыльно. Ну да Вы сами попробуйте-с. А мне-с пора идти строить капитализм.


РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ

«АЛЬФА-БАНК»
Студент: (подходит и садиться на стол с табличкой «Приемная комиссия») Йо! Есть тема! Зачисли меня на понтовый факультет! Залей мою степуху в понтовый пластик! А то чё я как лох в абитуре мотаюсь.
Секретарь приемной комиссии: Релакс, пипл! Надо только за семестр бабки забашлять и все будет мегарульно!

Голос за кадром:v Журфак! Мы находим язык с любым студентом!
(Секретарь встает из-за стола – рваные джинсы, на роликах и уезжает)
Студент: Вот эта маза!

«ХОРОШО ИМЕТЬ ТОМИК В ДЕРЕВНЕ»
(М.И. Бент прогуливается с книжечкой)
Голос за кадром: Марк Иосифович Бент очень любит читать, особенно на природе. Бывало уедет в деревню и читает том за томом, том за томом. Марк Бент! Хорошо иметь томик в деревне!

«ДОСЯ»
(Выходят две студентки. Одна с одной коробкой конфет, вторая с двумя.)
Голос за кадром: Маша сдает экзамен на Филфаке, а Даша на Журфаке.
(Переворачивают коробки. Там «отлично» на обоих») Результат одинаков! А если не видно разницы, то зачем дарить больше?!

«СОН ИЛИ ОБУЧЕНИЕ»
Голос за кадром: Будний день. 8 часов утра и Ирина Анатольевна Фатеева начинает операцию «Сон или обучение».
(звонок в дверь)
Фатеева: Вы меня к себе пустите?
Студент: Да, да, да… собачий лай) Брысь отсюда!
Фатеева: Это Вы мне?!

Студент: Нет, что Вы…

Фатеева: Так, так… Давайте посмотрим Вашу зачетку.
Студент: Ну… Вот здесь «хвост» с первого курса, ага… А вот здесь экзамен никак сдать не могу.
Фатеева: Хорошо, Михаил. А если не просыпать на первую пару?
Студент: Нет-нет-нет! Что Вы! Только спать!
Фатеева: Отлично. Проведем экспиремент! Кладем Вашу зачетку в этот сейф и вы ездите в университет к первой паре, без просыпания всю неделю.
Студент: Мы что, прямо сейчас в университет?! А у меня в ванной певрокурсница!
Фатеева: Ха-ха-ха! Не беспокйтесь! Первокурсницу мы не потревожим!
Голос за кадром: Через неделю.
Фатеева: Так… давайте посмотрим, что у нас тут.
(достают зачетку из сейфа)
Студент: Невероятно! Зачет по истории Урала никак не мог сдать, а тут только чуть-чуть рассказывать начала и все – сразу зачет получила. И экзамен по логике – вот посмотрите (тычет в зачетку) на «четверку»!
Фатеева: Ну, что, Михаил, Сон или Обучение?
Студент: Конечно же обучение! Только обучение!
Фатеева: Вы все еще спите? Тогда я иду к Вам!

Б. Н. Киршин: Ну как реклама-с?
Л. Г. Александров:v Весьма, весьма! Вот-с, давеча, г-н Бакунин наведывался, предлагал немалый капиталец!
Б. Н. Киршин: Да Вы, что-с! он же из Алькаиды… Тьфу, т.е. из эсеров, к тому же-с левых! Да черт с ним! Что-то Вы, Леонид Геннадьевич, неважно выглядите-с. А не пойти ли нам в кабачок-с. Вы меня наливочкой угостите, там и потолкуем. К тому же говорят, туда пожаловала труппа французских танцовщиц с новым водевильчиком-с «Нотер Дам де Журфак».

Песня «НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК»
1.
Повстречалась я с ним в коридоре,
Он стоял, свою «Приму» курил,
Он сказал, что зовут его Лёня,
И к себе в кабинет пригласил.
Много разных изданий
Предлагал он запомнить.
Ах, какой он мужчина –
Настоящий полковник
2.
Чьи усы меня дерзко пленили?
Чей мне образ так дорог и мил?
Вы бы тоже его полюбили,
А зовут его просто Кирилл.
Он читал мне баллады
И стихов своих сборник.
Ах, какой он мужчина
Настоящий полковник

3.
Как-то раз в деканат обратились,
Мне сказали: «А Вам не сюда!
Журналисты теперь отделились.»
Для меня это просто беда.
Но Борис Николаич приятно
Как начальник меня удивил,
Посвятил в журналистику внятно
И в «Челябку» к себе пригласил.
Ну теперь-то понятно,
Кто здесь главный чиновник.
Ах, какой он мужчина
Настоящий полковник!

Л. Г. Александров: Эка Вас, батенька, угораздило накушаться. Ну ничего-с. Сейчас придём в редакцию, отдохнем, я Вам штуку одну покажу-с.
Б. Н. Киршин: Ик, какую, ик.
Л. Г. Александров: Мне ее братья Люмьер из Парижу-с привезли. Знаете-ли это такое чудо человеческой мысли, что невольно сам становишься героем событий, за которыми с увлечением наблюдаешь.

СЛАБОЕ ЗВЕНО
Ведущая - Фатеева: Мы начинаем наше «Слабое звено» и сегодня с Вами я – мегаведущая Ирина Фатеева.
Б. Н. Киршин: Борис, рабочий из Челябинска… Ну… челябинский рабочий!
К. И. Ратников: Кирилл, врач-педиатр. Без определенного места жительства.
Л. Г. Александров: Леонид, астролог. Созвездие Альдебарана.
М. И. Бент: Марк, специалист по Гете. Франкфурт-на-Майне.
Т. Д. Николаева: Тамара, телезвезда. Останкино.
Ведущая - Фатеева: Борис, кто является главным редактором газеты «Челябинский рабочий» Борис Николаевич Ельцин или Борис Николаевич Киршин?
Б. Н. Киршин: Мне кажется, что вопрос сформулирован не вполне корректно… эээ…Я …эээ…
Ведущая - Фатеева: И это правильный ответ!
Ведущая - Фатеева: Кирилл, славянофилы Хомяков и Аксаков обожали ходить по городу в национальных русской одежде. Вопрос – как звали доктора Айболита?
К. И. Ратников: Простите, но я не понял вопроса?
Ведущая - Фатеева: Как называлось идейное течение, к которому принадлежали Хомяков и Аксаков: зоофилы, слонофилы, славянофилы?
К. И. Ратников: Я, конечно же, не могу не знать имени знаменитейшего протезиста-ортопеда доктора Айболита.
Ведущая - Фатеева: Леонид, что согревает в холода: еда, живая вода, борода?
Л. Г. Александров: С точки зрения журналисткой этики безусловным условием существования журналистской единицы является еда. А с точки зрения философии все мы вышли из мирового океана. Поэтому вариант «живая вода» вполне допустим. Однако, исходя из личного опыта…
Ведущая - Фатеева: Побыстрее!
Л. Г. Александров: В общем, я выбираю третий вариант…
Ведущая - Фатеева: Марк, какой физический дефект имел Квазимодо, герой романа «Собор Парижской богоматери» Виктора Гюго: горбун, слепун, храпун, тархун, Петкун?
М. И. Бент: (фонограмма Ramshtein)
Ведущая - Фатеева: О! Зер гут! Даст ист фантастиш!
Ведущая - Фатеева: Тамара, Достоевский ли в 1861 году на страницах журнала «Время» опубликовал: «Нужды нет, что не велика у нас масса людей цивилизованных. Не в величине дела, а в том, что уже исторически закончен у нас переворот европейской цивилизации, что наступает другой, и важнее всего то, что это уже сознали у нас. В сознании-то и дело. У нас сознали, что цивилизация только привносит новый элемент в народную нашу жизнь, нисколько не…»
(гонг)
И я не успеваю задать вопрос!
Итак, кто из команды засыпает на собственной лекции, кто завалился на собственном экзамене, кто тянет на себя пульт единственного на факультете телевизора, по кому плачет должность директора самого слабого ПТУ??? Пришло время определить, кто самое слабое звено… И я прошу участников сделать свой выбор!
Б. Н. Киршин: (табличка «Марк») Марк знает ответы практически на все вопросы. Единственная проблема – он очень долго думает как ответить так, чтобы не показать собственного превосходства. И еще. Он очень тихо говорит слово «банк», даже мне его было не слышно. Что уж говорить о зрителях на задних партах… В смысле рядах.
Ведущая - Фатеева: Кирилл, а чем Вы объясните свой выбор?
К. И. Ратников: (табличка «Леонид» с рисунком человечка на виселице) Вообще-то я хотел выбрать Бориса, но… Понимаете…Нужно же соблюдать субординацию…
Ведущая - Фатеева: Интересно, а что же символизирует Ваш рисунок?
К. И. Ратников: Это был бы я, если бы выбрал Бориса…
Л. Г. Александров: (табл. «Я») Я перед программой совершенно случайно прочитал свой гороскоп. Солнце в затмении, Луна в зените, а сверхновая звезда Журфак - та вообще в запое! Это явно не мой день!!!
Ведущая - Фатеева: Марк, почему Вы написали собственную супругу? Ведь она даже не участвует в нашей игре?
М. И. Бент: (табл. «Алефтина Георгиевна» и цветочки по краям) Я просто не мог себе позволить написать кого-то из своих конкурентов, и поэтому решил воспользоваться моментом и просто передать привет своей дрожащей половине, которую очень люблю…
Ведущая - Фатеева: Чтож, очень мило и, по крайней мере, остроумно… Этакий незатейливый интеллигентный юмор… Да, шутников, я вижу тут много – Тамара, почему Вы написали мое имя?
Т. Д. Николаева: (табл. «Ирина») В учебнике по системе журналистских жанров Тертычного определение телевикторины не имеет ничего общего с этим балаганом, который построен на унижении человеческой личности и человеческого достоинства!!! И первое, что нужно поменять здесь – ведущую!!!
Ведущая - Фатеева: Игра окончена, но кто из нас самое слабое звено – мы выясним на заседании кафедры.

Б. Н. Киршин: Вы меня так растрогали, батенька. Смотрю я на эти чудеса техники и думаю – вон оно как время та быстро бежит – все вокруг меняется. Скоро и цензоров никаких не будет!!!
Л. Г. Александров: Что Вы, что Вы, Борис Николаевич. Что Вы такое говорите?! Как же мы без Вас издаваться-то будем?
Б. Н. Киршин: Нет, милейший, послушайте – цензор должен быть внутри каждого из нас.
Л. Г. Александров: У человека без классического образования такого цензора в внутри-с просто быть не может.
Б. Н. Киршин: Конечно, Вы правы! Нам с Вами сам бог велел открыть специальный университет для журналистов.
Л. Г. Александров: Ну это уж Вы совсем замахнулись! Начинать надо с малого – с отделения или хотя бы с факультета!

ФИНАЛКА

Как упоительно поспать на ИЗЛ,
И прогулять диктант фронтальный у Киуру,
Потом расскаяться за лень и за халтуру,
И разом сдать, что годом раньше не успел.
Когда уже я буду старый дед, и позабудутся оценки и занятья –
На том и этом свете буду вспоминать я
Про этот новый, но любимый факультет.


На главную NeWS FOtO ТВОРчестВО ВСЯчина Гостевуха

>
Сайт управляется системой uCoz